я чувствую, где-то внутри меня еще остался позитив. но он так глубоко, что я никак не могу его найти...

а так хочется чему-нибудь порадоваться, посмеяться отдуши,но никак не получается..

вот как поднять себе настроение, если его вообще нет?

---

мама - когда же она приедет? такая я нетерпеливая. еще подождать до приезда осталось часов 6-7, а я уже вся извелась. хочу побыстрее узнать решение о поездке. либо оно мне поднимет настроение, либо опустит окончательно.... ну когда же???

---

Разбиться слезою о мраморный пол,

С лучами рассвета иссякнуть...

А может звездою стать в небе ночном

И там никогда не гаснуть?

Стать солнца лучом, дыханьем костра -

Теплом согревать замерзших.

Стать каплей дождя, струей ручейка...

Увы, это всё невозможно.



Остаться собой, быть верной себе -

Так просто. К тому же возможно!

---

разговаривала с мамой, она завтра вечером приедет. обещала позвонить тете и узнать их планы на август - никуда ли они не собираются, есть ли возможность мне к ним приехать?.. надеюсь, что у них нет планов и они согласятся принять меня. если все получится, то в понедельник-вторник поеду покупать туда билеты. а если нет??? блин, я так надеюсь на положительный ответ...

быстрее бы завтра, быстрее бы все узнать. эх...

@музыка: Enigma "Angels weep"

@настроение: грусть, но с надеждой на лучшее

---

грустно.. очень-очень грустно.. даже те, кто хоть как-то был рядом, исчезают один за одним....

всем я надоела со своим нытьем, депрессиями, негативом..

никого нет, совсем никого.

одной очень сложно.. но я должна, просто обязана с этим справиться....

пусть одна, пусть плохо - никому это не интересно, не важно. и правильно - просто потому, что я никто

---

я слабачка. мне плохо, хочется кричать... слез уже практически не осталось, да они и не помогают....



снились ушедшие друзья почему их больше нет? какие-то твари их убили...... лучше бы я была на их месте, лучше бы они жили. они так хотели жить... они любили и ценили жизнь..

@музыка: NTL "когда хоронят молодых"

---

в этом мире я занимаю чье-то место. кто-то хочет жить и не может... из-за меня. быстрее бы освободить общество от себя.. пусть живут достойные! мне нет места - нигде..........





я боюсь смерти, из-за неизвестности....

я боюсь сделать больно маме....

я многого боюсь....

и жить не хочу...



я ничего не хочу.



я - ошибка, неудачное создание.

мне плохо от этого всего.

пустые и банальные фразы меня ничуть не утешают. я становлюсь двуличной. я говорю, что всё хорошо, когда на самом деле это не так, я пытаюсь улыбаться, но улыбка кривая, я плачу, но прячу слезы ото всех...

я с ума схожу. точнее, наверное, я уже давно сошла.



внутри меня пустота, отчаяние, боль... но никто этого не узнает... я никому не смогу полностью рассказать обо всём что меня мучает...



никто не знает, что я каждую ночь тихонько плачу. когда мне плохо я сажусь на окно и смотрю вникуда: вверх на небо, вниз на деревья и машины, просто вдаль... я не хочу жалости по отношению к себе, я не терплю её. хотя иногда так хочется с кем-нибудь поделиться... я бы хотела чтобы меня чувствовали, понимали без слов... я устала кому-то что-то объяснять, доказывать.. у меня нет сил...

---

всем на меня насрать. сплошная ложь и предательство... к черту аську, к черту мобильный,городской - к черту всё! надо исчезнуть.... все слова - ложь, лесть. я никому не нужна, себе я тоже не нужна.. существую, как растение - живу чтобы выжить... но зачем? кому это надо?

---

очередная подстава... блин, как это надоело... ну сколько можно-то???

ППЦ...

---

вот интересно мне, к чему бы это? одногрупница, с которой мы на протяжении 4 лет обучения общались только на уровне "привет-пока", в последнее время стала очень часто интересоваться мной. постоянно пишет в аське, в институте подходит, что-то спрашивает, как-то даже предлагала погулять... не понимаю я её. почему я её так неожиданно заинтересовала?..

она делится со мной чем-то своим, от меня того же ждет. а я не хочу никому ничего говорить о себе - нет у меня доверия к людям. я постоянно обжигаюсь и разочаровываюсь.. во всем виноата моя излишняя наивность и уже прошлая открытость "для всех". я сама себе не доверяю...

я боюсь доверять,боюсь быть открытой до конца, боюсь очередного предательства - себя боюсь...

сложно....

---

вот вроде должна радоваться - лекции закончились, зачет последний сегодня сдала, осталось 3 экзамена. а мне грустно... настроения нет никакого. к тому же температура и голова кружится... пыталась поспать, но так и не уснула. в итоге вообще какое-то разбитое состояние.

---

---

вчера общалась с приятелем (он медик, с психиатрией связан) так вот он сказал, что я вполне нормальная, вот только слишком восприимчивая и ранимая. всё в себе держу и это может плохо для меня закончиться... вобщем поговорили с ним, стало немного легче, а пришла домой и снова стало пусто. решила позвонить подруге. она до сех пор извиняется за ту подставу, оправдывается... я на нее не держу зла, просто опасаюсь ей что-то доверить.. она предложила к ней зайти, поговорить, но в итоге говорила только она, я не хотела. потом она решила меня пофоткать зачем-то (ну она это любит), а мне все равно было, я согласилась.



вроде как я



тоже я

---

бессмысленное жалкое существование...

никакого просвета...

никаких надежд...

натянутая улыбка и глаза полные печали и слез...

одиночество...

пустота...

безысходность...

Я

---

куда бы деться?..

как я себя ненавижу.. сама себе омерзительна. ничего хорошего во мне нет, ни капельки...

злая, вредная, раздражительная, бешеная, тупая, неадекватная... можно бесконечно продолжать этот список и ничего хорошего не появится. от меня только убытки и негатив.. никому ничего хорошего не сделала.

ненавижу себя, свою жизнь, свои мысли (какие еще остались в моей тупой шишке)...

нужна изоляция ото всех, всего, от мира....

блин......... ДУРА!



надо в инст ехать - провалить очередную контрольную... да и пофиг. всё будет так как должно быть. вот только хорошо, если это "всё" настанет как можно раньше......

чтоб мне...

@музыка: Enigma

@настроение: зачем оно мне..

---

ну что, полночи бродила по району, потом сидела на лавке во дворе. блин, на улице было 14 градусов, а я только в футболке была, ну ничего.. ближе к утру перебралась в подъезд и сидела там часов до 6-7 утра, может даже и вздремнула, не знаю.. так обидно и больно... вспомнила,что не взяла карточки на проезд и зачетку - пришлось вернуться домой и взять. отец спал, как сурок, ему абсолютно все равно где я и что со мной.. он даже и не проснулся. хотя я сама старалась все делать тихо - не хотела с ним сталкиваться..

как я сдавала экзамен не помню, о чем меня спрашивали тоже. помню только фразу "давайте зачетку" и как я ее забирала..

пока ехала домой,надеялась,что он уже уехал, но нет... пришлось идти в соседний двор и ждать пока уедет. вот сейчас я дома, но мне так противно тут находиться... а уйти некуда...



блин, отвращение ко всему... пусто.... больно...

---

НЕНАВИЖУ ОТЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

не знаю где я проведу эту ночь, но точно не в одном помещении с этим ... даже не знаю как его назвать...

надеюсь что кто-нибудь меня этой ночью прибьет.

---

---

ловлю себя на мысли, что с нетерпением жду завтрашнего дня - отец уедет. снова наорал.. я ему единственное что сказала - "вообще-то у меня сессия, не мешай мне учить". а его это мало волнует... теперь вот не могу настроиться на учебу.. блин.

какие-то мысли непонятные лезут... грустно...

вот всегда у меня так - вроде только начинает настроение налаживаться, как раз и всё - на нуле... ну не могу я перебороть себя и не обращать ни на что внимания...

---

весь день родители таскали меня по магазинам - устала как хз кто.. приехали домой пришлось готовить кушать, потом с собакой - сил совсем нет, даже спать уже не хочется..

с отцом я так и не разговариваю. он бесится очень, но извиняться не собирается. ну и пусть не извиняется мне пофиг.. послезавтра он снова уедет на дачу, так что мне, впринципе, недолго осталось выслушивать его претензии.

@музыка: тишина

@настроение: апатичное