тупой день.
сутра затопила ванную, потом чуть не попала под машину (сколько можно-то?), натерла ноги, к тому же под конец прогулки поругалась с Тёмой - слишком много себе позволяет... теперь вот смски шлет с извинениями... а что они мне? настроение убито.

---

звонил Тёма, говорил что очень хочет меня увидеть, что скучает и т.п. странно как-то.. не общались уже достаточно давно - почти полтора года.он еще весной хотел встретиться, но я отказалась, потом летом звонил, а я в деревне была. теперь вот снова объявился... интересно что ему надо? почему он ни с того ни с сего вспоминает обо мне и настаивает на встрече? почему-то мне кажется что это не просто так. но все же он уговорил меня с ним встретиться завтра, сказал что все при встрече. надеюсь что что-то прояснится. не нравится мне всё это... нас ведь практически ничего не связывало и не связывает. мы никогда не были даже хорошими друзьями...приятели и не больше. правда когда-то он хотел со мной отношений, но я отказалась. а если начнется старая песня о главном?.. что ж, придется снова отказать. и все же я надеюсь, что это будет просто приятельская встреча и не более, т.к. не хочу его обижать...мне и тогда было тяжело сказать, что между нами ничего не может быть кроме дружбы. мы поэтому и перестали вообще общаться. но, блин, в его голосе были не просто приятельские нотки. черт... что делать-то?
так всё, не накручиваю себя. уже завтра в обед многое выяснится. ложусь спать и ни о чем не думаю.
нет, конечно, я буду думать. но только не об этой встрече - 100%. о приятном буду думать, даже знаю о чем - о том, о чем практически всегда думаю. йэх...

@настроение: загруз

---

блин, дети... такие они забавные! выполняют задания на 2, а просят поставить 5. такие нелепые ошибки делают, даже при списывании текста... ничё, научатся скоро.
сегодня пытались болтать на уроке, пришлось повысить голос. наругалась я на них, а они после урока подходят как ни в чем не бывало, радуются. уже просят чтоб я их на следующий год взяла... посмотрим как они в конце года заговорят... ха-ха - злостная училка.....
а одна девочка подошла в конце урока и конфетку мне подарила, я аж растерялась. но так приятненько было. столько они положительной энергетики излучают! надеюсь, что это не только в первые дни..
а сейчас вот надо уже тетрадки к завтрашнему уроку проверять. эх, не хочу ставить двойки, но придётся - слишком много ошибок делают.... в тетрадях ужас что творится... а еще завтра первый урок литературы. и еще меня на замену ИЗО в 6 класс поставили. блин, я же рисовать не умею!!! лан, выкручусь как-нибудь.

---

в принципе день прошел нормально. урок провела неплохо - много недочетов,конечно,(а может мне только так кажется?), но ничего страшного. детки неплохие, правда озорные... ну,буду надеяться,что мы найдем с ними общий язык.
мда, не представляла себя в роли учительницы... но приходится в это поверить. стоять перед классом, в котором 25 человек с разными характерами, не так просто как казалось. к каждому нужен определенный подход. с одним учеником уже подружились - хороший,смышленный мальчишка. а вот одна мадам думала,что она не на уроке - баловалась, разговаривала. но после замечания и провального ответа на вопрос, успокоилась. блин, тяжеловато мне командовать людьми,делать замечания, особенно детьми - боюсь обидеть. а что делать?.. приходится, иначе сядут на шею.
одиннадцатые классы принимали меня за новенькую, но потом поняли, что я не ученица. а охранник сегодня в школу еле пустил - не поверил мне сначала..
перед уроком и после него,общалась с Сашкой, она психологом работает. настраивала меня на нужный лад, давала советы как себя вести. хорошо что я не одна молодая в коллективе. нас трое - я, Сашка и Надя (физручка). есть с кем пообщаться вне уроков. с классным руководителем класса вроде бы тоже нашла общий язык. наверное потому, что она в этой школе первый год работает - тоже новенькая. но делать какие-то конкретные выводы еще совсем рано - время покажет.
завтра снова 2 урока русского - бедняги ребята. они так хотят писать, а сейчас уроки в основном устного характера, на развитие речи. вот сижу и придумываю что бы им такого придумать, что можно записать...

единственное что меня не радует, так это то, что просыпаться надо в 5-30 утра, а 6-30 максимум уже выезжать чтоб успеть на урок. а я же не люблю ночью спать, у меня вся деятельность в это время суток. придется менять полностью распоряок дня и ложиться хотя бы в 12... йэх...

---

ой-ой-ой как я волнуюсь....

---

я уже почти ненавижу власти москвы. взяли и не разрешили "человеку-пауку" карабкаться на башню федерации. единственное что радует, так это то, что, возможно, еще разрешат. вот только когда??? организаторы сами ничего не знают. благо я рядом с москва-сити живу, если что, так 20 минут пешком и я на месте. только бы разрешили еще...

---

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Танька, До медали тут, конечно, еще далеко. Но аттестат зрелости ты честно заслужил(а). Твердая четверка, можно поступать в ВУЗ. Пройти тест http://kp.ru/tests/class/">«Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

хоть что-то еще в памяти моей осталось со школы...

---

иногда так много хочется сказать, но что-то как будто мешает. потом вроде решаешься, но кажется что неподходящий момент, неуверенность в том, что человек правильно поймет или оценит.
вечный страх быть непонятой... а как только набираешься смелости, говоришь себе "всё, сейчас скажу всё что хочу..." не получается найти нужных слов... а иногда бывает, что решаешься, говоришь, но получается совсем не то что имеешь ввиду, или возможен двойной смысл... в следующий раз уже задумываешься, а стоило ли вообще говорить, раз не получается ? в итоге замыкаешься в себе, боишься сказать лишнее, какую-нибудь глупость.. и чем больше жалеешь о сказанном, чем больше разочарований, тем ближе тупик - тупик в общении с окружающими...
вывод: я с огромной скоростью приближаюсь к этому тупику, а повернуть в обратную сторону уже не получается... наверное я окончательно замкнусь в себе и изолируюсь от общества..

---

тупой день...
никакого праздика не ощущается: ни дня города, ни 1 сентября, ни выходного.
настоение в минусе...
ни погулять, ни просто пообщаться не с кем. все про меня забыли...

---

нервы вновь на пределе..........

---

мда, первый педсовет в моей жизни прошел как-то странно. ниче толком не поняла. обсуждали кучу вопросов,связанных с орг.моментами, достижения школы за прошлый год и задачи на будущий.
коллектив мне что-то не особо понравился. как сказала сама директрисса - "бабский коллектив, как клубок змей, которые постоянно пускают какие-то слухи по поводу друг-друга". вот только сплетен мне не хватало... наставником у меня будет сама директор. с одной стороны это хорошо, а с другой ж..а! ничего не буду загадывать. буду просто выполнять свои обязанности и не конфликтовать.
3-го сентября уже надо проводить первый урок - волнуюсь... вдруг дети меня не примут? мало ли что бывает... хорошо что в инсте учиться начинаем только с 13 октября - есть время привыкнуть к работе, не задумыаясь об учебе. хотя... диплом - страшное слово... а госы?! нет, рано еще о них думать, начну жутко переживать в январе - факт. главное не сорваться на последних этапах...
но я смогу! я со всем справлюсь! я буду идти только вперед!
да, надо заряжать себя оптимизмом и заканчивать хандрить. ведь по большому счету всё не так ужасно как я себе воображаю.
все у меня будет хорошо!..

@музыка: моя любимая Enigma

@настроение: как выжатый лимон

---

хочется поддержки со стороны близких людей, но ее нет. меня либо осуждают, либо просто игнорируют...
всё больше растет уверенность,что со мной общаются не просто так,а только в личных интересах - используют...

---

вот и всё, отдых (если так можно назвать) закончился. каждый день куда-то надо мотаться - то в СЭС, то в налоговую, то в инст, то на работу... завтра на пед.совет, в пятницу в инст на собрание по поводу стажировки, в субботу уже 1-е сентября, а значит вперед и с песней. а еще ведь и день города в выходные... я вряд ли куда-то соберусь пойти, если только на Поклонку, но тоже не факт. ладно, дожить еще надо. не люблю я строить планы - как только что-то запланирую, так облом...
вот сегодня, думала съезжу сутра за проездным и буду дома, так нет, снова надо будет ехать. теперь по поводу мед.книжки..
и вообще, сегодняшний день начался не очень хорошо - чуть не упала в обморок в метро. стояла нормально на перроне,ждала поезд, как вдруг ни с того ни с сего закружилась голова,в глазах потемнело.. хорошо, что женщина добрая рядом стояла - помогла обрести чувства. а если бы ее не оказалось рядом?.. так и рухнула бы на рельсы... и никто не знал бы что произошло, и мало кто поинтересовался и вспомнил. да что я все об одном и том же? больная тема... кроме меня она никого не волнует. и волновать не должна! я сама... я одна...

---

я знала,что вернусь, но не думала что так скоро.
мне нужно было время чтоб разобраться в себе. к сожалению это ни к чему хорошему не привело. по-моему стало еще хуже...
я также каждый день задаюсь одними и теми же вопросами: "почему?", "за что?", "зачем?" и так далее... ответа не нахожу и вряд ли когда-нибудь найду.
жизнь не стоит на месте. постоянно что-то происходит..
стала часто всматриваться в лица прохожих. кто-то радостный, кто-то грустный, кто-то спешит куда-нибудь - у каждого своё...
пытаюсь прикрыть свою состояние и настроение улыбкой, иногда смеюсь. но смех какой-то неестественный..
недавно заходила ко мне Настя, а я сорвалась. я долго скрывала от нее свои мысли, говорила что все нормально. а тут не выдержала и сорвалась - уж не знаю как она выдержала всю мою истерику.. мало того что я ревела и носилась по квартире от угла к углу, так я еще и на нее наорала за то что она меня никогда не понимала и не поймет, что когда мне плохо ни ее ни кого-то другого нет рядом, что я одна, что я устала от такого состояния,в котором живу последние годы... а она все время ходила за мной и пыталась как-то успокоить. теперь немного жалею о том что рассказала ей всё что меня волнует. ведь не раз уже получала от нее удары в спину. но чему быть, того не миновать.. судьба у меня наверное такая - постоянно с минимальными промежутками получать пинки... ото всех.а может это и правильно, что выссказалась??. но даже те, в ком ты в какой-либо мере был уверен, предают,либо теряются...
не бывает ничего "навсегда".....

---

всё.
ухожу.
не знаю вернусь ли.. возможно, через какое-то время...
тяжело....
ничего, справлюсь..

СПАСИБО ВСЕМ КТО БЫЛ РЯДОМ!!!!
спасибо, что поддерживали....
просто искреннее спасибо!

---

чеееееееееерррррррррррррррртттттттттттт........
надо уходить от этой виртуальной "жизни"!

---

блин, дышать вообще нечем - тяжело. вся москва в смоге от пожаров.... хоть бы дождик прошел что ли?..
у меня уже даже глаза немного слезятся. мало того что от машин гари выше крыши, так еще и эта фигня теперь...

разговаривала с Пучковым. вроде бы они на выходные никуда не собираются уезжать. как хочется встретиться.... только бы мне ничто не помешало..

---

завтра договорились встретиться с Иркой. давно надо было уже встретиться, поговорить. после многих наших недомолвок это необходимо. надеюсь, что все будет хорошо...

---

отлично, до 27-го я свободна. не знаю что все это время делать.. думаю, может в Тулу к ребятам съездить в выходные. главное чтоб не разболелась снова и они никуда не срулили...

а настроение ушло в минус.... пересматривала старые фотки. блин, Оли нет уже 9,5 лет, Стаса - 3, Славки - почти 2...на фотографиях мы такие веселые..... а еще нашла старый диск сборник какой-то и слушаю песенку Игорька "не плач".. черт, не получается........

---

позвонила в школу, сказали, что директор пока занята. как только освободится, они перезвонят. теперь вот сижу и жду звонка...